Tomando seu tempo

Hitler irritado com os Nem que ouvem Funk no ônibus

2011-11-05T15:50:00.000-02:00

Novo vídeo do Papodibar.

2011-06-12T14:11:00.000-03:00

A mãe que tortura o filho com Restart.

2011-06-04T20:43:00.000-03:00

Conheça o Papodibar.

2011-05-29T20:23:00.005-03:00

O Papodibar é um vlog um tanto diferente, onde dois camaradas ( Leonardo Dias e José Pantoja ) se encontram em uma mesa de bar pra falar sobre assuntos do cotidiano. É engraçado e espontâneo. Confiram abaixo o 1° vídeo do que eu chamaria de versão 2.0 do Papodibar.

" Uhuull. Morre filho da puta! "

Não reprima seus sentimentos...

2011-05-20T18:09:00.003-03:00

Eu sei que tomo mundo já imaginou como seria se seu cachorro falasse...

2011-05-12T16:38:00.000-03:00

Escolha um.

2011-04-27T15:57:00.000-03:00

CooL

Com o que o tempo é gasto no banho.

2011-04-26T12:47:00.000-03:00

Mentira?

Geyse Arruda + Zé do Caixão = Puta que pariu.

2011-04-26T01:32:00.001-03:00

O que eu fiz com meu cérebro durante 1:56? :S

A garotinha que odeia Miley Cyrus e adora Bon Jovi.

2011-04-25T20:05:00.007-03:00

Duvido que você não tenha feito alguma dancinha assim que começou Livin' on a Prayer, hahaha.

Não gosta de Scooby-Doo? E agora?

2011-04-25T18:29:00.002-03:00

Scooby-Doo cadê você meu filho?

Obrigado a Mãe Natureza por nos conceder tal divindade !

2011-04-19T21:44:00.002-03:00

O mistério dos Ornitorrincos.

2011-04-19T13:53:00.000-03:00

Hoje temos um pouco de Sérgio Chapelin no post, Mamonas Assassinas também.
Bom todos sabemos que no mundo animal tem uns bicho interessante.
Mas vamos trazer hoje esse bichinho que foi resultado de um surubão sinistro no mundo animal.
Algumas propriedades interessantes que devemos trazer a tona.

- É um mamífero, então a mamãe ornitorrinco dá a luz a suas crias, errado, ela põe o ovo, esse ser sai do ovo e mama na patroa.
- Tem bico de perfeito, seria perfeitamente encaixado em minha mente se ele não possuísse dentes, também.
- Tem pelo, mas as patas dianteiras são como asas.
- É o único representante da sua família de animais. É o único mamífero ovíparo existente.
- Além disso tudo, possui uma porra de um orgão ou sei lá que merda que seja, detector de campo magnético, então se você for caçar ornitorrincos e estiver pelado, invisível, porém com um gps, ele vai fugir de você.

Bom mas eu até entendo, porque é um bicho da Austrália, e lá só tem bizarrice, vide demônio da tazmania.

O que me faz crer também que o Perry existe. Por que não?

Isso é pra você, que assim como eu, caga pra tudo que os outros dizem, hahaha.

2011-04-18T21:01:00.004-03:00

A partir do próximo mês, além de “comentar”e “curtir”, os milhares de usuários do Facebook no Brasil terão um novo botão: “caguei”. A novidade foi criada a partir da demanda de centenas de internautas que expressaram o desejo de se manifestar diante de notícias pessoais, informações irrelevantes e incontáveis vídeos desinteressantes postados em seus murais todos os dias.

Como fazer um homem se casar com você

2011-04-18T20:18:00.001-03:00

Ainda na série casamento.
Como fazer um homem se apaixonar por você da maneira mais simples.
Sim, é um bouquet de bacon.

Não precisa nem perguntar de novo, minha resposta é sim.

Meu bolo de casamento vai ser assim

2011-04-18T18:34:00.000-03:00

Para os Gamers de plantão delirarem.
Bolo de casamento tematizado em Portal.
Parabéns ao designer de bolo, ou seja lá qual for o nome.

Isso que é publicidade!

2011-04-17T11:08:00.002-03:00

No dia 19 agora sai o novo Mortal Kombat, o jogo parece ser do caralho e tal. Mas a melhor de todas as idéias foi o concurso de cosplay promovido pela Warner e a NetherRealms. Não curto essa coisa de cosplay, mas é de deixar qualquer um maluco!

Photobomb de domingo

2011-04-17T00:09:00.000-03:00

Essa é a idéia agora, todo domingo um photobomb pra vocês rasgarem as calcinhas de rir. Ou não se você não usa calcinha, curte uma arejada na ervilha.

Photobomb desse domingo:

Então você xinga quando o carro te molha?

2011-04-16T11:36:00.000-03:00

É amiguinhos, podia ser bem pior.

Eu quero um cacho do cabelo do seu cu...

2011-04-15T18:02:00.002-03:00

Sensacional!!!

Tenho 19 anos e reagiria da mesma maneira se estivesse no público

2011-04-15T12:22:00.004-03:00

E você sabe que você também.

Dica prática, como fazer um cachorro morcego.

2011-04-15T11:30:00.000-03:00

E agora Batman?

Hey Apple!

2011-04-14T12:07:00.011-03:00

Épico! Annoying Orange vai ganhar uma série de TV.

Segundo o Deadline, Dane Boedigheimer (criador da Laranja) e a produtora The Collective farão uma série animada da laranja irritante, com roteiros de Tom Sheppard (Pinky & Cérebro) - o canal ainda não está definido.

Foi dito que cada episódio terá 30 minutos de duração. É muito Hey Apple! pra aguentar haha.

-Hey Pear!

-Oh God...

Sério mesmo que seu nome é esse? E onde você trabalha?

2011-04-14T08:44:00.000-03:00

Pelo menos não é Paula Tejano.

Tutorial de como tirar chato do cu - Por Falcão

2011-04-13T21:27:00.002-03:00

"Ae pessoal! Um cu novo!"

Como inventar um Pokemon e um Digimon

2011-04-13T16:18:00.002-03:00

Idêntico, sério.

A verdade sobre pesquisas no Google

2011-04-13T15:46:00.002-03:00

FORMULA DA COCA COLA É DESCOBERTA!

2011-02-17T17:05:00.003-02:00

Receita original da Coca-Cola é descoberta 125 anos depois, diz site

Washington, 15 fev (EFE).- A receita da Coca-Cola, guardada sob sete chaves pelos proprietários da empresa durante 125 anos, deixou de ser um mistério, segundo um site que afirma ter descoberto os ingredientes em uma página esquecida de jornal.

Como publicada nesta terça em seu site pelos produtores do programa de rádio "This American Life", a fórmula original do refrigerante mais popular do mundo estava na fotografia que ilustrava um artigo sobre a história da Coca-Cola, publicado no jornal "Atlanta Journal Constitution" de 1979.

A imagem mostra uma lista de ingredientes escritos de próprio punho em 1886 por um amigo do criador da bebida, John Pemberton, em um livro de boticário passado de geração em geração que atualmente estava com uma mulher em Griffin (Geórgia), conforme "Thisamericanlife.com".

Coca-Cola, que mantém a versão oficial de sua receita em um cofre em Atlanta que só dois funcionários têm a chave, não confirmou se a composição publicada é a correta.

Da lista publicada, a parte mais reveladora é a que explica como misturar o 7X, uma substância que só representa 1% da bebida, mas que é crucial para dar o sabor característico.

Para a mistura do famoso ingrediente secreto são necessárias oito onças de álcool, 20 gotas de óleo de laranja, 30 gotas de óleo de limão, dez de óleo de noz moscada, cinco de óleo de coentro, 10 de óleo de neroli - das flores da laranjeira amarga - e 10 de óleo de canela.

O restante da bebida é elaborado com três onças de ácido cítrico, duas onças e meia de água, uma de cafeína, uma de baunilha, duas pintadas de suco de lima, uma onça e meia de bala para dar cor e uma quantia de açúcar que é ilegível na lista.

A receita original inclui três copos de extrato de fluído de coca, um ingrediente que a companhia retirou do composto no início do século 20 após um corrente de críticas.

Resta saber se, além da eliminação desta substância, os proprietários da Coca-Cola aplicaram modificações substanciais na fórmula desde que Pemberton a projetasse.

Para tentar comprová-lo, a equipe do programa radiofônico reuniu um grupo de analistas e de amantes da bebida em uma degustação da mistura obtida pela receita.

Segundo o site, a maioria dos que provaram não encontravam diferenças da Coca-Cola comercializada.

"Acho que esta é de verdade uma versão da fórmula", disse ao programa o historiador Mark Pendergrast, autor de uma história da bebida. EFE

Fonte G1

"Eu sabia que tinha alguma coisa a ver com o Professor Utônio."

Você pensando no elemento 7X

Coiote e Papaléguas em 3D

2011-01-28T17:08:00.003-02:00

A Warner está produzindo uns curtas do Coiote e Papaléguas em 3D para passar antes de alguns filmes nos cinemas. Confira um dos curtas que vazou na internet essa semana abaixo, totalmente nostálgico...

É revoltante, é violento, é tudo o que você ama em um jogo. E suas mães iram odia-lo.

2011-01-25T03:14:00.006-02:00

Eae seus putos, o blog está de volta, Túlio já voltou a postar e agora é minha vez de fazer meu post de re-estréia. A Eletronic Arts reuniu algumas senhoras como as suas mamães e mostrou-as algumas imagens do jogo Dead Space 2 que será lançado no próximo dia 25. O resultado foi uma das mais divertidas propagandas de games que eu já vi. Confiram a reação das senhoras conservadoras abaixo:

Dead Space 2 sai dia 25 para PC, PlayStation 3 e Xbox 360.

Astrônomo defende novo zodíaco; veja se o seu signo mudou

2011-01-13T20:50:00.002-02:00

As mudanças no alinhamento da Terra podem ter alterado as datas de muitos signos do zodíaco. É o que defende o astrônomo Parke Kunkle em entrevista à rede NBC. Segundo ele, pode até mesmo haver um novo signo: Ophiuchus.

Leia previsões de Barbara Abramo para 2011
Astróloga da Folha discorda de astrônomo que defende novo zodíaco

Ophiuchus, também conhecido como Serpentário, é um signo que já existia em algumas versões do zodíaco. Também há uma constelação com o mesmo nome.

Kunkle diz que conforme a Terra e o Sol se movimentam, os signos mudam. Segundo ele, essa mudança não aconteceu do dia para a noite.

Os 12 signos que conhecemos hoje foram definidos há quase 3.000 anos, quando a astrologia começou, e desde então, sua posição em relação ao Sol mudou.

Veja as mudanças no zodíaco de acordo com Kunkle.

Capricórnio: 20/01 a 16/02
Aquário: 16/02 a 11/03
Peixes: 11/03 a 18/04
Áries: 18/04 a 13/05
Touro: 13/05 a 21/06
Gêmeos: 21/06 a 20/07
Câncer: 20/07 a 10/08
Leão: 10/08 a 16/09
Virgem: 16/09 a 30/10
Libra: 30/10 a 23/11
Escorpião: 23/11 a 29/11
Ophiuchus: 29/11 a 17/12
Sagitário: 17/12 a 20/01

Visto em Folha.com

Sempre tem um mais filho da puta que você

2011-01-11T23:25:00.000-02:00

Um coelho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:

- Hei, coelho, você solta pêlos? O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelho e limpou o cú com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE
ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

Via e-mail

A GRANDE VERDADE

2011-01-10T20:37:00.001-02:00

Duas esposas conversando:

- Como foi sua noite ontem ?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo. E a sua, como foi ?

- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

E os dois maridos conversando :

- Como foi sua noite ontem ?

- Foi fantástica. Cheguei em casa e o jantar estava na mesa. Eu jantei, dei uma trepada rapidinha na minha esposa e dormi feito pedra. E a sua, como foi ?

- Uma catástrofe. Cheguei em casa e não tinha luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

OUTLINE - Bem perto de você (Clipe Oficial)

2011-01-10T19:42:00.000-02:00

Parabéns ae aos caras, só sucesso daqui pra frente. E postem a todo custo a tag CLIPEOUTLINE no twitter.

Amém

Por que o Mickey sempre está de luvas?

2011-01-08T00:21:00.000-02:00

RT pela humanidade

Duck Faces

2011-01-07T14:37:00.002-02:00

Nossa, eu estou sem palavras...

2011-01-06T19:27:00.003-02:00

7ª dica: É um país conhecido como Holanda. Qual é o país?
Resposta: Suécia
(Via comentário)

O sério problema de Câmeras HD

2011-01-05T16:46:00.002-02:00

Clique para ampliar as fotos

OMG!!!

Então e o tédio?

2011-01-05T16:17:00.000-02:00

De fato mais uma vez o blog foi largado, foda-se é meu e eu largo quantas vezes quiser...

Mas, agora falando de assuntos que interessem, férias.

Oooo beleza, esperou o semestre inteiro por isso (Agora posso falar semestre (H))
E agora chegou, ai ai... Só...
Você não tem exatamente nada a fazer, vamos listar algumas opções.

1º Viajar pra casa dos parentes
- Não existe mais saco pra isso, não tem mais nada pra fazer lá, era legal quando era criança, afinal, na casa da vovó pode tudo.
- Você não tem amigos lá, só o pessoal do clássico "Quanto teeeempo. E ai?"

2º Ir a Boate
- Se é na sua região, você não está afim de pagar acima de 70 reais em uma noite, pra ver as mesmas caras, fazendo as mesmas coisas.
- Se é em outra região, você não tem condução e não está afim de ficar a mercê de ônibus.

3º Simplesmente viajar
- Você não tem para onde ir e nem se programou anteriormente.
- Não tem dinheiro.

4º Marcar um churrasco com a galerê
- Seus amigos viajaram, porque eles sim se programaram.
- Ninguém tem a capacidade incrível de organizar algo tão complexo como isso.

5º Internet.
- Solução encontrada.

Vanusa Ataca Novamente.

2010-08-12T14:03:00.002-03:00

"Que merda einh Vanusa."
Você sobre isso.

Para relembrar.

http://www.youtube.com/watch?v=1C0rEikiRaE&feature=related

Uma hora alguém não iria aguentar mais.

2010-08-09T19:14:00.001-03:00

Pobre Kurt ;/

Já estava na hora de alguem jogar alguma coisa nesse moleque.

2010-08-09T15:13:00.002-03:00

Pena que foi apenas uma garrafa ... hahaha

Não posso perder, fato.

2010-08-08T19:35:00.001-03:00

Deus, sempre foi educado.

2010-08-06T00:41:00.000-03:00

Perfil Fake?

Algo extraordinariamente satisfatório!

2010-08-05T21:23:00.000-03:00

Realizaram meu sonho antes de mim

Feliz dia do Orgasmo \o/

2010-07-31T19:14:00.001-03:00

Bem, não tão feliz para alguns.

Mas para você que está com as pregas sentadas nessa cadeira fedorenta de computador, e ainda não comemorou o dia do orgasmo. Não se preocupe, o Desocupando te ajuda, sem dar uma mãozinha. :]

Clica ae ô e divirta-se:

YouPorn
RedTube
XVideos

Boa sorte, porque eu vou sair e comemorar acompanhado *:

Get away bitch.

2010-07-31T18:09:00.002-03:00

Não entende? Vá fazer um curso de inglês HAHAHA ...

Pokemans: Deixa eu te mostrar os meus.

2010-07-31T12:23:00.000-03:00

"O Jamaicano e o Asiático já estão no nível 100, só falta os outros."
Gato sobre seus Pokemans.

Como tornar os contos de fadas mais interessantes.

2010-07-31T00:31:00.006-03:00

Como seria mais legal "A branca de Neve e os sete ladrões". Não acha? hahaha

Você tem um iPad e descobriu que não há nada de tão interessante pra se fazer com ele?

2010-07-30T01:14:00.004-03:00

Pois aqui vai uma dica ...

Eu achei uma ótima opção. Afinal, coisas quebrando são sempre um máximo :D

Fuck Yea.

2010-07-29T17:33:00.004-03:00

Por que isso lembra muito os meu amigos? hahaha

Crianças: - Papai, pra que que eu tenho que estudar e ganhar muuuuito dinheiro?

2010-07-28T22:12:00.002-03:00

Quando eles perguntarem, mostre a eles essa foto.

Conhece o Fritada?

2010-07-28T17:40:00.005-03:00

Fritada é um show de humor onde algum artista é convidado e vários humoristas fazem um stand-up sobre ele ou ela.

Nesse vídeo Danilo Gentili fala sobre Rita cadillac. É de chorar de rir

"No exame de toque foi o Rolling Stones tocar lá dentro" HAHAHAHAHAHAHA

Homem na Lua? Isso é tudo mentira!

2010-07-28T00:05:00.003-03:00

Eu sabia, foi tudo forjado lá nas dunas de Cabo Frio hahaha

Então, alguém pode me explicar esta imagem?

2010-07-27T13:38:00.000-03:00

"Putaquepariu, mas que merda, não entendi nada"

Dercy Gonçalves sobre esta foto.

E você achava que física não servia pra nada

2010-07-27T00:22:00.003-03:00

Viu, você deveria ter prestado mais atenção na aula de lançamento curvilíneo pra ser capaz de fazer isso!

Mas é claro que ia dar merda.

2010-07-26T20:13:00.002-03:00

"Olha ele de cabeça pra baixo manolo."

Bar de macho não tem frescura!

2010-07-26T00:06:00.005-03:00

E você chorava no colo do Papai Noel, né?

2010-07-25T22:05:00.002-03:00

Essa daí é muito mais corajosa que todas as criancinhas do mundo.

Crianças: - Papai é o meu herói.

2010-07-24T02:46:00.000-03:00

"Algumas vezes eu posso ouvir Papes e a puta (?) brigando. Eu posso dizer que ele está ganhando, por causa dos sons que ela faz."

Produtos panda, é melhor consumir.

2010-07-23T14:17:00.001-03:00

E tá olhando o que manolo?

Crianças: - Quando crescer quero ser igual a mamãe.

2010-07-22T17:28:00.001-03:00

Ela quis dizer faxineira, é sério.

Atividade Paranormal foi tão 2009

2010-07-21T16:19:00.001-03:00

Estamos numa era dos filmes 3d, aumentando assim muito mais a interação com o público, mas ainda é limitado, pois é público de um lado e filme do outro. ~~Já tava se animando pra um pornô 3d né? Doce ilusão.~~
Mas parece que alguém pensou mais na frente com esse lance de interatividade.
A idéia é a seguinte, durante o filme alguém por algum sistema de sms é escolhido e durante o filme vai dando instruções e falando com a personagem, tomando assim diferentes rumos em diferentes salas de cinema pelo mundo.
Abaixo vocês entenderão melhor.

Mulher: Help Me!!!

Você: Sorry, engano manola!111!!onze!
Mulher:

Feliz dia do amigo

2010-07-20T19:25:00.008-03:00

Hora do orgasmo.

2010-07-19T03:14:00.000-03:00

É, está cientificamente comprovado que um espirro equivale a um vinteavos (1/20) de um orgasmo. #Juro

Por isso que eu tomo pimenta no nariz.

Calcinha cor-de-pele?

2010-07-17T23:58:00.002-03:00

Pelo menos raspou né, não é aquele antigo hitler, essa moda já passou. :]

Quem quer ser milionário Superman?

2010-07-10T14:34:00.004-03:00

LOL finalmente postando algo inútil na versão 2.0

Estava eu alegremente vendo um vídeo no Mundo Canibal outro dia quando me assustei com a imagem de uma versão indiana de Superman. Fui procurar saber mais sobre a tal versão e é ridiculamente engraçada, confiram o vídeo abaixo

"Ai meu Deus, eles dançam e voam ... ao mesmo tempo"

Sua reação no começo do vídeo

A palavra tem poder, tá?

2010-07-05T00:50:00.000-03:00

Por mais que seja um blog de comédias e risadas, eu queria postar isso aqui, porque também tem coisas de cair o queixo, o que chamamos de impressionante na maioria das vezes.

Quando vi isso, precisava compartilhar com vocês que entram aqui (by the way, muito obrigado).

É antigo já mas creio que tem gente que não viu ainda.

E outra, recebi a foto pelo msn, então não posso indicar a fonte direta de quem editou e etc.. Mas ficam os créditos automáticos.

Segue a foto, clique para ampliar.

Então galerê, sem fazer merda na estrada e usem o capacete quando forem sair de mobilete.

Obrigado.

Muito melhor que sua Monark da infância

2010-07-04T16:50:00.000-03:00

"Hm... Amor tive uma idéia, vem aqui rapidinho..."
Você querendo convencer sua mulher.

Não faça isso, por favor.

2010-06-30T20:07:00.000-03:00

O vídeo abaixo mostra uma daquelas coisas que saem com perfeita naturalidade, mas exatamente quando não pode. Assim como quando você fala para um tetraplégico: "Anima aê, vamos dançar!"

Deêm RT para chegar ao #TopFive do CQC.

"..."
Rapaz cego no exato momento

Método realmente infalível para emagrecer, e talvez também alucinógeno.

2010-06-03T22:09:00.000-03:00

"Aiii..."
Você no exato momento.

Tá pensando que travesti é bagunça?

2010-05-31T18:31:00.007-03:00

Tudo começa com uma reportagem corriqueira daquele programa 'Profissão repórter' (que por sinal, sempre rende umas pérolas). O assunto do dia era prostituição e a dificuldade da vida dessas pobres moças sofridas -N.
Mas é aí que vem a supresa, Luana a ~~travamaisfamosadalapa~~ travesti consegue o programa e se encaminha pro motel com o cliente(que tá visivelmente bêbado).
Não vou contar mais nada pra não estragar a surpresa mas fica o aviso pros garotões que gostam de mulheres com algo a mais:

Travesti não é bagunça! E não tire as pessoas de lá pra cá a toa.. sério.

O famoso bebê fumaça.

2010-05-29T14:34:00.002-03:00

Bebê de dois anos fuma 40 cigarros por dia.

Um bebê na Indonésia, com dois anos de idade, fuma 40 cigarros por dia. Enquanto ele brinca na motoca, aproveita para dar uma tragada. Foi o próprio pai quem deu o primeiro cigarro para a criança. Na época, ele tinha 18 meses.

A mãe do garoto acredita que ele está viciado. Ela contou ao jornal inglês "The Sun" que, quando não recebe os cigarros, bate a cabeça contra a parede. Já o pai afirma que o filho parece saudável. "Eu não vejo problema", disse.

No país, é comum crianças fumarem. O hábito do garoto custa mais de R$ 10 por dia para a família asiática.

"0:43 - 'Can you do that? HumHumHum.'"
Você lembrando da laranja irritante.

Sou só eu que acho um clássico?

2010-05-27T13:49:00.001-03:00

"1, 2, 3. Vamos lá galerinha!"

Momento WTF de hoje.

2010-05-26T19:24:00.000-03:00

A acessibilidade chegando nos shows de rock. Faça sua parte.

Ser groupie..

2010-05-24T20:02:00.005-03:00

Primeiramente eu tenho que me apresentar né. Sou nova aqui e não me pergunte porque me convidaram pra escrever, mas como adoro falar (inutilidades ou não), aceitei o convite. Marilia Gomes,estudo comunicação social-jornalismoe tô no 1º período.Bom, pra começar eu vou explicar minha inspiração pro meu post de estreia

Sim! ela a maravilhosa/espetacular/photoshopada Megan Fox que no filme Jeniffer's Body interpreta uma adolescente que vai dar uma de groupie e acaba sendo cobaia de um ritual satânico com os integrantes da banda.
Ser groupie não deve ser fácil, toda aquela correria de show, descobrir onde os caras tão hospedados, conseguirem quarto perto do deles.. Mas a recompensa pode ser muuito boa, vide Luciana Gimenez, que deu uma tietada em ninguém menosque Mick Jagger e ganhou uma renda para o resto da vida :D
Me infiltrando nesse submundo(diga-se de passagem sub MESMO), descobri várias groupies brasileiras e olha que não estão deixando barato não! Tem umas old school que já estão até casadas, mas tem cada história alucinante! Na bagagem?Nightwish, Avenged Sevenfold,Backstreet Boys, The Killers, McFly, Simple Plan, Maroon 5 e por aí vai...Ser groupie não é simplesmente correr atrás de uma banda onde quer que ela vá, tá muuito além disso; elas vão atrás de quem quer que seja. Se tiver que dar pro segurança do hotel, elas dão, pagar 1.000 reais pra ficar num quarto perto deles, elas pagam.
Uma das 'tietes' mais famosas é a Cynthia Plaster Caster que ficou conhecida nas décadas de 60 e 70 não só pelo fato de ter assumido que é uma groupie, mas também por ter feito vários moldes com gesso de pênis de Rock Stars famosos.Além dela muitas mulheres que vivem nesse mundo aleatório ficaram famosas Bebe Buell, Penny Lane, Pamela des Barres, Pamela Anderson e Alexa Chung que atualmente é namorada do rockstar Alex Turner (Arctic Monkeys) já assumiu ser uma groupie.Se vc é mulher,ama música, não quer trabalhar e quer experimentar o sex-drugs-rock'nroll lifestyle: seja groupie, band-aid, whatever..Só não me venha depois reclamando que levou um copo de whiskey na testa de um baterista drogado ou que tá com AIDS, porque eu vou rir de você, whore :)

Novo Layout.

2010-05-24T19:50:00.001-03:00

Saindo daquele visual chato e cansativo.
E aí gostaram da volta? ;]

Dispensando a invenção do ano

2010-04-02T21:05:00.003-03:00

Heey caros desocupados, no último post relatei sobre o meu aborrecimento ao ter que levantar e ir até a geladeira pra pegar uma cerveja. Achei que havia encontrado a melhor e mais incrível solução, sim é verdade, porém convenhamos, não deve ser a mais barata. Estava passando pelo Testosterona e vi esse vídeo, e encontrei a solução perfeita para o problema, afinal de contas, o cão é o melhor amigo do homem.

"E ele ainda fecha a porta"

Você após assistir o vídeo

A invenção do ano!

2010-03-27T16:08:00.007-03:00

Heey caros desocupados, estava hoje sentado no sofá vendo uma série e com todo esse calor a vontade de beber uma cerveja e praticamente insaciável, o problema é ter que levantar e ir buscar a loura gelada. Mais tarde fuçando na internerd achei a solução ao problema, um frigobar que joga a cerveja a você, confira no vídeo abaixo. THE FUCKIN' INVENTION OF THE YEAR, AWESOME!

"Esse cara é um gênio, quando ele morrer a cabeça dele merece ser empalhada e colocada na estante!"

You Only Live Once.

2010-03-15T22:21:00.001-03:00

É amiguinhos, para aqueles que já entenderam o título ótimo, pra quem não entendeu, eu ~~não~~ recomendo o Google Tradutor, pode usar é simples.

A vida é cruel, e pra demonstrar isso, trago a vocês mais uma inutilidade online famosa.
Um jogo no melhor estilo Mário, simples e facil de jogar.
O interessante não é o próprio jogo, é o que ele reserva pra você no fim.
Tem até legenda em Português.
Não vou contar o que acontece, joguem e descubram, vale a pena mesmo.

Clique aqui para jogar.

Os Trapalhões e a profecia.

2010-03-14T15:02:00.002-03:00

Peço desculpas aos desocupados de plantão pela demora na atualização do blog, pois estava procurando o vídeo que vou postar hoje aqui.

O vídeo a seguir mostra um dos programas dos famosos e maravilhosos Trapalhões, formado por Antônio Carlos Bernardes Gomes (Mussum), Mauro Faccio Gonçalves (Zacarias), Manfried Sant'Anna (Dedé) e Antônio Renato Aragão (Didi).

No episódio eles decidem fazer uma brincadeira de viajar no tempo, e imaginar o futuro de forma irreverente dos trapalhões, em que 25 anos depois, 2008, Mussum e Zacarias interpretam seus filhos, porque seus pais, os próprios Mussum e Zacarias, já haviam morrido. Durante o episódio também mostra que os únicos vivos, Didi e Dedê, haviam brigado, e os filhos de Mussum e Zacarias procuram a conciliação dos dois. E aí esse resuminho te lembrou de algo?

Pois é, assistir é mais cabuloso ainda.

Segue o vídeo.

Sensibilidade masculina

2010-03-07T04:15:00.008-03:00

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
Quando perdemos o carro, também estava comigo.
E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
Diz amor…
Acho que você me dá azar!!!
Recebi por e-mail

Você jovem que completa ou já completou 18 anos nesse ano, parabéns

2010-03-04T13:21:00.008-03:00

Heey caros desocupados, hoje acordei com um pensamento: "Ih caralho, tenho que me alistar" , você que também precisa, deve estar compartilhando da minha frustração, então aí vai um vídeo para falando sobre todas as coisas legais que você poderá fazer se tiver que servir hahaha. É hilário, espero que gostem.

Finalmente inventado o teletransporte.

2010-03-02T14:53:00.003-03:00

[Macho mode on] Queridas desocupandas, podem parando de se animar com o título, porque não poderão aparecer nas casas de seus love storys apertando apenas um botão, explicarei o por quê.

A cerveja Andes, pelo que me parece é argentina (Um viva a nossos hermanos \o/), inventou a melhor invenção já inventada na era das invenções, depois da cerveja, claro. E o que é melhor, essas duas se completam! Isso mesmo querido mão caleijada.

Trata-se do seguinte:

A empresa da Cerveja Andes [reverência] visando estabelecer uma melhor relação entre ~~a rapaziada cachaceiraaaa, uhuuul~~ os amigos que gostam de conversar sobre mulher gelada e tomar uma cerveja pelada e suas respectivas namoradas, criou uma cabine, parecida com uma cabine telefônica em que o indivíduo, que pretende não tomar porrada em casa, ao receber a ligação no botequim da patroa desloca-se até o compartimento a prova de qualquer ruído, mesmo dentro de uma rave, escolhe o som desejado de ambiente, e conta sua história para que a ~~otária~~ amada durma melhor sabendo que seu príncipe não está deixando o sangue cor de cevada.

Os sons ambientes vão de hospital até banheiro para serem escolhidos.

O vídeo abaixo mostrará o que eu expliquei com imagens.

Dá até arrepio.

"Por que mentir se você pode se teletransportar?"

"Ai que lindo amor, pegando crianças sem teto na rua?"

Sua namorada sendo enganada.

Filosofia Contemporânea com Homer J. Simpson

2010-02-26T01:03:00.004-03:00

"Filosofia (do grego Φιλοσοφία: philos - amor, amizade + sophia - sabedoria) modernamente é uma disciplina, ou uma área de estudos, que envolve a investigação, análise, discussão, formação e reflexão de idéias (ou visões de mundo) em uma situação geral, abstrata ou fundamental."

Heey caros desocupados, como sabemos filosofia é um ramo extremamente abrangente e diversificado estou aqui para defender a sabedoria e poder de percepção deste homem que é mesclado perfeitamente com sua estupidez, abaixo algumas das frases mais épicas de Homer:

"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!"

"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser !"

"Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro.. Porque eu não posso ter nenhum filho e 3 dinheiros?"

"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

"Eu não bebo água… Os peixes transam nela."

"A TV nos dá tanto e pede tão pouco."

"Se Deus não queria que comessemos os animais, por que Ele os fez de carne?"

"Tudo que eu for ter que dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena."

"A vingança é um prato que se come três vezes ao dia."

"Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher. Você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!"

"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."

"Cala a boca, pensamento, ou te enfio uma faca."

"Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita"

"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: Não diga que fui eu!, Oh, boa idéia chefe! e Já estava assim quando cheguei."

"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"

"Certo, cérebro, eu não gosto de você e nem você de mim, então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?"

"Eu não devia estar dirigindo... Um momento, eu não tenho que me dar ouvidos, eu estou bêbado."

"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman."

"Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês."

"Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles ?"

"Sair de casa pra que? De qualquer jeito vou acabar voltando pra cá!"

"Tentar é o primeiro passo para o fracasso."

"Lisa, chega um momento na vida de um pai em que ele precisa explodir o quarto da filha."

"Porque eu preciso ir a igreja para falar com Deus? Ele não está em todo lugar?"

"Diferente do amor, o respeito não pode ser comprado."

Em Brasília, 19 horas

2010-02-23T03:01:00.004-03:00

Ué, cadê o outro dedo?

"Tá aqui companheiro"

DOURADO, O MITO DA REDE GLÓBULO

2010-02-22T15:33:00.003-03:00

Bem, todos nós sabemos que o BBB é uma farsa, e que o Boninho sempre mexe seus pauzinhos na hora da escolha dos candidatos.. Pois bem, esse ano deu quaaaase tudo certo pro nosso caro amigo, tirando o fato de que uma ex-bbb escolheria a volta de uma pessoa dourada, se é que me permitem a utilização deste trocadilho.
Sim, a Globo estava planejando a vitória de um emo ou um homossexual, partindo do fato de que se trata de um programa sensacionalista. Eles só não contavam com a aceitação quase que total do público, e a devoção dos mesmos, para uma pessoa que poderíamos considerar o Macunaíma da nova década. Antí-herói sim, pois sua imagem nao passa nada de serenidade, de igualdade de heteros e homos ou de educação, muito pelo contrário, ele é um carrancudo e preconceituoso, mas cativou o coração de todos, até porque ele tem poder supremo, podia fazer o Brasil todo ama-lo.
Com vocês, o mito master pimp mothafocka, Marcelo Dourado.

PERCEBEM ALGUMA SEMELHANÇA?? (eu também não!)

A semelhança é: ambos são mitos, só que na hora que o Chuck for dar um Roundhouse kick no Dourado, ele tem poder supremo e pode escolher em quem vai acertar, só isso.
Bom, como a massa que assiste BBB ja aderiu o movimento Golden, fica a expectativa de ver como o Boninho vai conseguir fazer o Dourado sair pra um dos homossexuais ganharem, sem que a torcida perceba.

http://www.youtube.com/watch?v=P4XNxckVooE ASSISTAM O PODER DO MITO!

Os aleatórios produtos chinêses

2010-02-21T15:27:00.005-03:00

Desde pequenininhos convivemos com, desde brinquedos até aparelhos domésticos, que vem com a famosa expressão escondida em algum lugar: "Made in China".
Existem realmente produtos de qualidade, mas em grande maioria são genéricos de péssima qualidade.
Mas o que realmente me intriga é a quantidade de produtos de mais variadas utilidades.
Existe uma loja que se chama Deal Extreme que distribui quase todos os tipos de produtos de lá, desde cheirinhos para carro até lasers para rifles. (Não contem a ninguém, eu compro lá.)
Você pode passar horas e horas só olhando as ofertas, sem nem ao menos comprar, como por exemplo, passei quase um mês desejando 50 dados coloridos, aí você pergunta: por que?
Minha linha de pensamento foi a seguinte.

*Olhando o site*
"Cara, quem é o idiota que vai comprar 50 dados coloridos?"
*Click no produto*
"Caraaaalho, 2 dólares? Tudo que eu precisava, onde eu pago?"

E também tem aqueles tipos de produtos que você não vai saber nunca pra que serve mas ainda assim por 5 dólares você levaria fácil.
Como por exemplo esse ovo que estava em promoção no dia de São Valentim (Ou Valentine's Day).
Eu não entendi por que você daria isso a sua namorada, talvez o meio erotismo que exista no vídeo explicando. ~~Foda-se na verdade eu não entendi nada.~~

Não poderia faltar a categoria dos produtos que você olha e fala: "Caraaalho, impressionante, mas inútil".
Como por exemplo esses Feijões Mágicos. ISSO MESMO! Lembra do João e o pé de feijão? Exato.
Mas esses feijões não crescem até o infinito e além, pena, eles crescem com mensagens pelo que eu entendi. Você os planta, e Tcharam! "Love" para você. Seguem as imagens para melhor entendimento.

É queridos bundas quadradas, os chineses me surpreendem, podem passar horas se distraindo nessa loja virtual, eu também passo, compreenderei.

Afinal, qual o problema deles?

"Eu adoro pastel chinês sim."

Seu tio gordo sobre a china.

Por que animais são tão animais?

2010-02-20T13:34:00.013-02:00

Heey caros desocupados, sou um amante dos animais como muitos de vocês, todos somos, a comprovação disso é que nosso staff é composto por um pássaro, uma joaninha, um ornitorrinco e um urso polar, porém, mesmo amando os animais devemos reconhecer que alguns são ~~muito~~ um pouco burros algumas vezes como esse elefante de 51 anos, que ao brincar machucou a sua pata em chifre ( não sei que chifre, pois nem presas o paquiderme tinha, a notícia está meio confusa no G1) segue as imagens:

O treinador Ponch Oraw coloca 'botinha ortopédica' na pata ferida de Kuntalini, um elefante de 51 anos, neste sábado (20) no santuário de elefantes de Jaldapara, no leste da Índia. ( Ahh, que bonita a botinha dele )

Depois do curativo, Oraw brincou de escalar no elefante treinado. ( Ahh o amor de um treinador e seu animal, só espero que não haja zoofilia no meio dessa história)

E eu achava que meu cachorro era burro porque tenta pegar as duas bolinhas que eu jogo ao mesmo tempo

"Olha, não é o carinha do Quem quer ser milionário? Jay-Ho"

você sobre o treinador de Kuntalini

Eu já sabia!

2010-02-19T14:29:00.004-02:00

Heey caros desocupados, venho aqui fazer uma revelação não tão reveladora. Sabe aquele astro teen que faz sucesso com as garotinhas de até 15 anos, então, todos já desconfiávamos hahaha

clique para ampliar a imagem

Por-ra! Já não bastava ter a pele de purpurina?!

Essa é mais uma pra sessão "Quando eu falo ninguém acredita por que einh?"

Os 10 disfarces mais bizarros usados por ladrões

2010-02-19T02:00:00.003-02:00

Aaaa como eu adoro o G1, só leio a parte do planeta bizarro e tenho o dia inteiro de risadas e coçação de saco, não necessariamente nessa ordem.

Com certeza essa notícia não podia faltar aqui.

Isso é para vocês verem caros amiguinhos tiradores de meleca, que existem pessoas com mais merda na cabeça do que vocês, então não se preocupem com o que pensa, ainda é valido.

Seguem as imagens. Para vê-las em tamanho maior basta clicar.

Morte?

Caralho, não faço a menor idéia do que seja essa porra

E.T. anão? Eles não eram seres superiores?

Personagem Juwa de Star Wars. (Se não fosse a informação na notícia pra mim o cara estaria fantasiado de luzes apenas.)

Cara, sinceramente, eles não pensam no que vão fazer e consequentemente vestir na hora de fazer merda? Eu certamente teria morrido nesse assalto, ia rir tanto que o cara ia me dar uma bala na testa de presente.

Bom pelo menos esse não quis fazer uma superprodução, só um saco e tá bom.

Se realmente fosse o Jason, seria assalto a cada instante, ele está em todo lugar, não ia nem ter graça.

Ah sim! Mascara cirúrgica, cara esperto, afinal, vai saber que porra de doença a vítima tem.

Essa máscara só me lembra da cena "What's uuuuup!", não mete mais medo.

Vamos concordar, tem disfarce melhor? Cara, irreconhecíveis. A dá um tempo né champz ¬.

Fonte: G1

É por isso que eu digo pra darem bastante vitaminas para seus filhos e acordarem eles todos os dias para assistir o Telecurso 2000.

Afinal você não vai querer ver ele fazer uma ~~cagada~~ coisa dessas né?

Se for pra inventar moda, que faça pelo menos, eu disse: pelo menos, como o Coringa né.

"Olha, olha, não é o papai?"

Seu filho apontando para a última foto desse post.

Quando eu falo ninguém acredita por que einh?

2010-02-18T19:54:00.002-02:00

Após mais uma época de movimentações e agitos que já foi comentada no post anterior, acabando na quarta-feira de cinzas e começando uma série de dores de cabeça e discussões.
Mas o post de hoje é especial para uma menina que na minha opinião ganhou facil o Troféu Belessa Kapião.
Segue o vídeo abaixo que explica minha singela homenagem.
Mas antes um comentário:
Que caralhos estava passando na cabeça dela quando resolveu fazer isso? Algo como "O corno ta no Rio de Janeiro, espero que ele não saiba, mas se me gravarem eu conto pro Brasil inteiro, e viro cocota youtube."

Ahh! O Carnaval

2010-02-14T12:51:00.025-02:00

Heey caros desocupados, estou aqui em pleno domingo de carnaval (devido a ter acordado tarde e de ressaca, impossibilitado de ir a qualquer bloco matinal) para falar dessa grande festa anual onde a ~~putaria~~ alegria rola solta atrás dos blocos e trios elétricos.

Nesse post falarei sobre a diferença entre alguns dos carnavais mais conhecidos no Brasil, como o do Rio de Janeiro, Minas e Bahia.

*Carnaval no Rio de Janeiro

Dentre os carnavais conhecidos o do Rio é representado por blocos clássicos, onde os leleskinhos metidos a surfistinhas chegam nas patricinhas e disputão com seus amigos lelesks " quem pega mar mulé sacoé " e velhos tarados aproveitam a situação pra passar a mão na bunda de jovens ~~safadas~~ indefesas.Também temos os desfiles das escolas de samba onde é vangloriada a Deusa da Bunda representada por mulheres seminuas e pintadas que são obrigadas a sambar até a morte em uma avenida ou até serem atropeladas por um carro alegórico sem graça decorado por um carnavalesco bicha louca

* Carnaval em Minas Gerais

Já o carnaval de Minas ( lembrando que 2010 é o ultimo ano de carnaval em cidade histórica devido a depredação de patrimônio histórico feita pelos ~~vandalos~~ jovens) é representado por duas bandinhas de carnaval na praça da cidade onde os jovens já totalmente alcoolizados e drogados não conseguem distinguir uma da outra devido ao pouco sangue concentrado no álcool de seus corpos, e o cheiro insuportável subindo das ruas saturadas de urina e fezes dos vandalos que não aguentam procurar um banheiro químico ou chegar em sua república lotada de 50 desconhecidos que dormem em uma grande cama no chão e dividem 3 pratos e 2 talheres na hora da unica refeiçao diária.

*Carnaval na Bahia

Na Bahia, a festa começa um pouco mais cedo, no dia 1° de janeiro e termina um pouco mais tarde, no dia 31 de dezembro, onde cantoras de axé com vozes identicas são seguidas em seus trios elétricos por bossais travestidos com seus abadás ( que na minha opinião não é roupa e sim ingresso) que so sabem dançar, roubar carteiras de turistas e fazer sexo no meio da rua. Ao passar o carnaval em Salvador prepare-se para levar dedadas no cu e voltar de viagem sem nenhum dos pertences que você levou, apenas os abadás que adquiriu durante o carnaval e tem um imenso orgulho idiota de mostra-los aos seus amigos.

Voce quis dizer: vagabundagem, musica ruim, gente bebada beijando na boca atrás de um caminhão, orgia pública ?

Google sobre carnaval

Poema do Amigo verdadeiro

2010-02-12T16:29:00.010-02:00

Amigo,

Quando você estiver triste,
… Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o fdp que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero,
… Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir,
… Eu vou saber que você finalmente deu uns “pega”.

Quando você sentir medo,
… Eu vou te chamar de boiola e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.

Quando você estiver preocupado,
… Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.

Quando você estiver confuso,
… Eu vou explicar pra você com palavras bem simples, porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente,
… Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair,
… Eu vou apontar pra você e me cagar de rir do seu desengonço.

Você me pergunta: “Por que?”
Porque você é meu amigo!

Créditos a Cogumelo Louco

Levem isso pro resto de suas vidas.

2010-02-08T18:50:00.003-02:00

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos disseram que sim.

Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.

Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.

Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro reenchendo o restante.

Olhando calmamente para as crianças o professor disse:

- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro… A areia, representa o resto: as coisas pequenas… Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos… O mesmo vale para suas vidas.

Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.

Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?

Onde responderam, inclusive o professor:

- Sim está!

Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio. Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

Então ele explicou:

- NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!

Outras pessoas que filosofaram também já filosofaram sobre a cerveja:

“A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes”. (Benjamin Franklin)

“Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa… Coincidência?” (Stephen Wright)

“Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja”. (Platão)

“Uma boa cerveja faz até um gato falar”. (Ditado inglês)

Devidos Créditos:

CogumeloLouco

Você pensa que é um merda né?

2010-02-07T03:52:00.002-02:00

Pois eu resolvo sua duvida, não fique triste, você realmente é um.

Não consigo declarar nada acerca.

"..."
Google sobre essa propaganda.

2010-02-03T13:31:00.003-02:00

Bebê nasce com dois pênis em cidade do interior do Peru

Um bebê com dois pênis nasceu nesta sexta-feira em um hospital da cidade de Iquitos, no nordeste do Peru, e aparentemente não apresenta nenhum mal-estar físico, informaram hoje meios de imprensa em Lima.
A mãe, Marlene, 30 anos, deu à luz seu terceiro filho pela manhã no hospital de Bellavista, informou Radio Programas del Perú (RPP). Tanto a mãe como o bebê estão em bom estado de saúde.
Os médicos asseguraram que vão averiguar quais são os possíveis motivos e as prováveis consequências de o recém-nascido ter dois pênis, informou o portal de notícias Peru.com.

Fonte: G1

Se fosse na India, essa criança seriam um Deus!!
Bom, a informação fala pro si só, e imagens são muito "fortes" entao preferi deixar elas no google mesmo, quem quiser procure.

Só digo uma coisa, pra que dois pênis se nao tem dois sacos, vai gozar uma vez do mesmo jeito :/

"Colheita Infeliz"

2010-02-01T14:33:00.009-02:00

Heey caros desocupados, é uma situaçao alarmante que estarei expondo nesse post, "Colheita Feliz" , isso mesmo, esse aplicativo do orkut que vem se tornando um vicio inexplicável aos adolescentes e crianças em ferias. Tambem me encaixo nesse perfil, com vergonha admito que jogo Colheita Feliz ( por favor nao contem pra ninguem ok ), a minha preocupaçao vem com a minha falta do que fazer que ao ficar o dia inteiro na frente do computador venho notando a velocidade com que essa praga vem se espalhando, anuncios, moedas verdes, ate blogs para duvidas ja existem, e nao bastando tudo isso a maldita da minha irmã foi infectada por um spyware prometendo moedas verdes gratis, espalhando o maldito virus por toda a rede aqui em casa, deixando a internet um cu assim como os computadores. Enfim, deixando os problemas pessoais de lado e voltando as vaquinhas e plantaçoes de ~~maconha~~ morango, abacaxi, limão e etc, Colheita Feliz é o novo Hit do verão hehehe ¬¬ . E pensávamos que nenhum vicio online se compararia a Tíbia ( ok, desculpem a comparação)

Pra mostrar como a situaçao é alarmante vou mostrar a voces um desmotivador extremamente perturbador ... BOTA NA TELA!!!! (referencia a telejornais sensacionalistas)

"Objetivos do jogo:"

"O jogo incentiva indiretamente a ser um Vid4 Lok4 , nele você rouba seus amigos, vicia, compra moedas verdes, fica mais viciado, atinge o nível 36 e quando está dando graça, não há mais porra nenhuma pra fazer. Ou seja, o objetivo didático desse jogo é a formação de marginal, uma vez que o roubo é incentivado, logo o imbecil que jogar isto, perceberá que roubar é mais produtivo que plantar,como se não bastasse roubar também tem as famosas pragas que você pode colocar ~~no cú~~ na Colheita dos seus amigos neerds, a mais utilizada é a lagarta."

Desciclopedia sobre Colheita Feliz

Enganação Nacional do Ensino Médio, ou simplismente ENEM

2010-01-30T17:50:00.002-02:00

Desde ontem tento me inscrever em uma das instituições do enem e tudo que consegui foi estresse, agudo.
Até hoje sao 13 mil reclamações de acordo com o G1, claro porque os outros milhoes de estudantes nao tem tempo de reclamar, pois estão apertando f5 em seus pobres computadores.
Os servidores foram feitos para suportar 200 mil acessos, e temos 2,6 milhões de estudantes que participaram das provas, comofas? :]
Também só funcionam de 6 as 23:59hs, caralho, pelo menos a hora que talves ficasse mais livre eles também tiraram que é a madrugada.
Agora já consegui me inscrever, mas quando vier aquela onda de, não passou em tal instituição se inscreve em outra e começar todos os acessos novamente, o inferno ganhará tamanho de novo.
Não posso mentir que o sistema ficou bonito e organizado, mas a falta de preparo foi crônica, e pensar que tudo começou com roubo de provas.

Todos com nariz de palhaços a mão?

A propósito, a menor redação do enem abaixo:

Tema: O mano

Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.

"Isso é uma sacanagem."
Dercy Gonçalves sobre ENEM

...

2010-01-29T02:24:00.006-02:00

Olá desocupados, isso mesmo desocuapadOs, vocês cuecas de plantão que passam o dia todo com a bunda sentada em frente ao computador só comendo porcaria, esse é um post de revolta, POR QUE VOCÊS SE VESTEM TÃO MAL?? Eu como a voz feminina deste blog tenho que lhes fazer essa pergunta sem resposta!! O que vocês tem na cabeça quando saem de casa com uma blusa vermelha, uma bermuda verde e havainas amarelas, ou a clássica e terrivel combinação de xadrez com listras???

Ok, quando você vai só ali na padaria comprar pão, é até perdoavel, afinal você não quer seduzir o padeiro, mas POR FAVOR quando você for sair com uma amiga, peguete, amante, sei lá, qualquer coisa, preste um pouco mais de atenção, isso nos deixa ENVERGONHADAS!! È sempre assim,lá vamos nós, sempre, pelo menos, arrumadinhas e quando a gente repara em vocês.... bom, era melhor não ter reparado.

Me desculpem pelo desabafo, mas isso já tava me corroendo por dentro, eu precisa falar pra alguém.

Ps: fujam de blusas floridas.